É segunda, de manhã, o despertador toca e acordo com uma sensação estranha. Ah, tem uma mulher comigo. Ela pega meu celular e desliga o alarme. Levanto e vou para o chuveiro. Penso, enquanto tomo banho, no dia de ontem e sorrio por um breve momento. Foi legal, foi bom, ela é uma boa garota. Mas, por algum motivo, eu não quero vê-la novamente. Não sei se isso é culpa minha ou culpa dela. Provavelmente é minha. Eu tive um bom momento, dormimos juntos, mas e então? É segunda e tudo volta ao normal, ainda tenho que ir para a faculdade, estudar, e viver a mesma rotina entediante. Ainda a trato bem, ainda sou carinhoso e dou-lhe um beijo ao nos despedirmos, mas sei que não a verei. Foi um bom momento, sim, mas o que aquele breve momento mudou em minha vida? Nada, simplesmente nada. Me sinto vazio e mal pela garota. Não gosto de sentir que as pessoas não tiveram alguma importância pra mim, que elas não foram nada além de algo que eu usei, e que fiz tudo isso independente de quem era a pessoa. Tipo, podia ser qualquer pessoa ali, nada mudaria, não foi nada pessoal. Me sinto vazio, me sinto mal. Penso nisso durante o dia e penso "isso já aconteceu antes". Há umas duas semanas atrás, talvez, há mais algumas antes dessa, e segue assim por um tempo. Quando será que eu vou cansar dessas mulheres que não me adicionam nada? Que nada mudam em minha vida e fazem a rotina continuar a mesma? Sei que, no fundo, eu já cansei. Mas nada posso fazer, poucas coisas me interessam, poucas pessoas me interessam, a maioria é desinteressante mesmo. "É mal do signo" já me disseram, "Sagitarianos não gostam de compromisso, eles são meio galinhas mesmo". Mas não é por aí, eu bem queria um pouco de compromisso pra variar, queria um amor e uma vida tranquila, um romance contínuo que mude minha rotina ao invés daqueles fragmentos de amor que se acabam no dia seguinte. Mas como já disse, as pessoas me são desinteressantes e as que me interessam são distantes, muito ocupadas em suas próprias vidas e sonhos para me notar, e se o notam não é com o mesmo interesse que eu, é com o mesmo desinteresse que tenho por todas as outras. É a vida, acho. Não me sinto mal por isso, não me sinto bem também. Só... Vazio... Vazio até encontrar alguém que, depois de acordar ao seu lado, eu continue meu dia bem, numa rotina diferente, uma rotina nova; e possa, enfim, sorrir.
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